Backlink-urile acestui site sunt monitorizate cu Backlinks Monitor.

Untitled Document

Pentru a va descreti putin fruntile: (si pentru a vedea diferentele dintre un consilier juridic si un avocat :-)


Un tip ii povesteste prietenului sau:
- M-am despartit de sotia mea de comun acord: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
- Bine, dar cu economiile voastre cum a ramas?
- Pe acestea le pastreaza avocatul...


Deviza avocatului: un om este nevinovat pana demonstreaza ca nu mai are bani...
La anuntarea unui concurs la cea mai mare firma de avocati din oras se prezinta Robert si George. Amandoi absolvisera "magna cum laudae", amandoi veneau din familii bune, amandoi vorbeau frumos si aratau bine. Ca sa aleaga, seful ii ia pe amandoi de-o parte si ii intreaba: "De ce ai vrut sa te faci avocat?", dupa care il alege pe George.
Robert, siderat, se confeseaza lui George:
- Nu inteleg de ce m-au respins! Eu le-am spus ca m-am facut avocat pentru ca am mare respect pentru lege, ca mi-as da viata pentru Constitutie si ca vreau sa se faca dreptate pentru clientii mei. Tu ce le-ai spus?
- Le-am spus ca din cauza mainilor mele!
- A mainilor? Ce inseamna asta?
- Pai, m-am uitat la mainile mele si nu erau bani in nici una!
Intra un barbat distrus intr-o carciuma si striga:
- Toti avocatii sunt niste prosti!!!
De la o masa se ridica un tip solid si se apropie de tipul disperat:
- Retrageti-va cuvintele!
- De ce? Sunteti avocat?
- Nu, sunt prost!
I: Cum se numeste un avocat sincer?
R: Un oximoron.
I: De ce i-a facut Dumnezeu pe serpi inaintea avocatilor?
R: Ca sa exerseze.
I: De ce rechinii nu ii ataca pe avocati?
R: Din curtoazie profesionala.

I: Cand iti poti da seama ca un avocat minte?
R: Atunci cand isi misca buzele.


La un proces, un tip e acuzat de viol. Judecatorul intreaba:
-Domnule prezinta-ne si noua cum s-a intamplat!
-Pai o vad pe reclamanta pe strada si ii fac cu ochiul, stiti domnule: ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei si apoi?
-O salut, ii zambesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Bun, si apoi?
-O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, stiti dom le ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Apoi?
-In lift, ii pun mana pe fund, ca ii bucata buna, ce naiba suntem totusi barbati, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei, bine bine, lasa asta, mai departe?
-Pai, sa vedeti, o duc in dormitor, ca ce naiba suntem barbati totusi...
-Da, da, stiu, lasa deoparte chestia cu constiinta si zii!
-Pai asa mi-am zis si eu domnule, am facut-o si uite unde am ajuns.


La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!

La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes.
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul îl chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de câteva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- În al doilea rând, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat într-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul începu sa-si ceara scuze, dar fuse întrerupt:
- În plus, sora mea a murit într-un accident lasând orfani trei copii
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Însa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret la avocat si ii spuse:
- Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
- Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul.
- Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
- Dumnezeule!!!!! tipa avocatul... Unde mi-e Rolex-ul???
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte.....
Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatal, mindru, se hotaraste sa se pensioneze si sa-i lase afacerea fiului. Il cheama in birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi si mai noi:
- Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, asa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba si cistiga proces dupa proces. Dupa 6 luni, ii zice tatalui:
- Tata, am reusit! Am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
- Timpitule, nu trebuia sa faci asta! Tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin in scoala?
O babuta se duce la banca. Intra in biroul directorului si spune :
- Dumnule director as dori sa mut banii dintr-un cont in altul.
- Imediat, spuse directorul, care intrand in baza de date a bancii observa ca babuta avea un cont gras si spune cu mirare:
- Doamna aveti un cont gras! Aveti afaceri? De unde ati obtinut banii?
- Din pariuri, spuse babuta.
- Din pariuri? intreaba nedumerit directorul.
- Da domnule director, din pariuri. Uite daca sunteti interesat fac un pariu cu d-voastra, pe 5000$ ca aveti "boasele" patrate. Sunteti de acord?
- Mai doamna, eu ma cred un om normal cum sa am asa ceva!
- Domnule insist.
- OK daca insistati patem palma.
- Bine, atunci maine la ora 8 voi fi la d-voastra in birou cu avocatul meu, pentru a parafa intelegerea.
A doua zi de dimineata babuta se prezinta cu avocatul in biroul directorului si spune:
- Domnule director am venit pentru a pune in aplicare pariul.
- Doamna sunteti sigura?
- Da domnule .
Directorul isi da jos pantalonii, apoi chilotii iar babuta pune nana pe "boasaele" directorului si spune:
- Ati avut dreptate, le aveti normale. In timp ce directorul radia de bucurie, avocatul transpirase de nervi. Vazand acest lucru, directorul il intreaba:
- Ce s-a intamplat d-le avocat? De ce sunteti suparat?
- Pai cum sa nu fiu suparat cand clienta mea a pus pariu cu mine pe 50.000$ ca va ia "boasele" in mana.
- Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
- Nu.
- Ati verificat tensiunea arteriala?
- Nu.
- Ati verificat daca respira?
- Nu.
- Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
- Nu.
- Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
- Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
- Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
- Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde.
Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
- Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
- Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
- Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
- Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane...
La un proces de coruptie la inalt nivel politic, procurorul ataca unul dintre martori:
- Este adevarat, intreaba el cu ton ridicat, ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz?
Martorul se uita netulburat pe fereastra, ca si cum nu ar fi auzit intrebarea.
- Este adevarat ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz? repeta procurorul si mai tare.
Martorul tot nu raspunde.
Judecatorul se apleaca spre el si spune:
- Domnule, va rog sa raspundeti la intrebare.
- O, spuse martorul, am crezut ca vorbea cu Dvs.
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intreabati pe baba daca ma cunoaste!
Ministerul Sanatatii a anuntat ca va inlocui cobaii din experimentele de laborator cu avocati. La protestele Baroului, Ministerul Sanatatii a prezentat urmatoarele argumente:
1. laborantii tindeau sa se ataseze de cobai, fapt de natura sa influenteze negativ rezultatul cercetarilor. Acest lucru este evitat in cazul avocatilor;
2. avocatii se inmultesc mai repede decat cobaii;
3. sunt mai ieftin de procurat decat cobaii;
4. sunt evitate problemele pe care le ridicau asociatiile de protectia animalelor;
5. sunt anumite lucruri pe care nici soarecii nu le fac.
Totusi Ministerul Sanatatii precizeaza ca in unele cazuri rezultatele astfel obtinute pot fi dificil extrapolate la fiintele umane.

Un tip este judecat pentru ca a furat un BMV. Dupa pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, asa ca hotul parasi tribunalul liber. A doua zi, acelasi tip se prezenta in fata judecatorului si-i spuse:
-Cu respect, as vrea sa depun plingere impotriva derbedeului de avocat!
-Dar de ce? Totusi, v-a obtinut achitarea. De ce vreti sa fie arestat?
-Vedeti, problema este ca nu am avut suficienti bani sa-l platesc si, in consecinta a plecat cu masina pe care am furat-o
-Onorata Instanta,clientul meu nu poate fi acuzat de viol asupra numitei Maria.
- Si de ce ma rog,intreba zeflemitor judecatorul.
- Pentru ca atunci cand se presupune ca ar fi violat-o, aceasta nu se afla la locul faptei.
- Dar martora domnule avocat sustine altceva,continua judecatorul.
- Sunt sigur ca minte, domnule judecator.
- De ce credeti asta domnule avocat?
- Pentru ca in acea zi victima fusese cu mine, continua avocatul.
- Si atunci de ce martora a mintit?
- Din razbunare domnule judecator.
- Nu inteleg?
- Martora este sotia mea, domnule judecator.
Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului..
Intr-un birou de avocati pe perete sta un tablou, care reflecta real profesia data: doi tipi se cearta, cui ii apartine o vaca, unul trage de coarne, altul de coada, dar avocatul in timpul acesta sta linistit si mulge vaca.
Un client intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultare?
- 3.000.000 lei pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da. Si care este a treia intrebare?
Unui avion i s-a defectat un motor. Pilotul anunta pasagerii sa-si puna centurile de siguranta, deoarece urmeaza o aterizare fortata. Dupa acest anunt, stewardessa merge in cabina pilotilor:
- Toata lumea a luat loc si si-a legat centura de siguranta, doar avocatul isi imparte cartea de vizita.
In pledoaria finala avocatul apararii spune:
-Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Linistii, numarul 34, telefon 3534666, locuinta cu atata gust mobilata, intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!

Avocatul Stagiar. El alearga, e genul Forrest Gump. Nu stie la ce-i foloseste, i se spune ca e conditia esentiala pentru a deveni invatat. Iar ucenicul nu poate pune la indoiala, pentru ca n-are drept la cuvant.

E ca-n legendele initierii:
- Maestre, am venit sa-nvat. Vreau sa-ti fiu discipol. Ce-am de facut?
- Sa taci.
- Cum, doar atat?
- Te crezi in masura sa-mi pui deja intrebari, neispravitule? Vino peste un an.

Trece un an de regrete si de privatiuni, dar tanarul e hotarat.
- Maestre, am asteptat sa treaca anul si-am meditat. Sunt mai decis ca oricand sa-ti fiu discipol. Ce-am de facut?
- Sa taci.

Cateva zile se scurg in tacere. De dimineata pana seara, Maestru si ucenic se inchid in birou si tac. Pana cand Maestrul isi pierde rabdarea:
- Recunosc ca esti bun. Dar adevarul e ca acum n-am clienti. Vino peste un an.

Sufocat de revolta, ucenicul pleaca trantind usa, cu gandul sa gaseasca pe altcineva. Totusi nu gaseste, iar dupa un an e din nou la usa Maestrului, resemnat.
- Maestre, vreau sa-ti fiu discipol. Si pe langa asta, sincer sa fiu, nu prea am ce manca. Ce trebuie sa fac?
- Mai intrebi? Sa taci.

Tanarul se ridica cu greu si se taraste spre usa, dar vocea Maestrului il tintuieste in prag:
- Baiete, dar tu chiar n-ai simtul umorului. Imi placi. Zici ca vrei sa-mi fii discipol?
- E tot ce-am visat.
- Esti gata de sacrificii?
- Cereti-mi sa intru in foc si nu voi ezita.
- Ei, lasa fanfaronada, am o incercare mai grea. Vezi teancul asta de hartoage?
- Ihi.
- Sunt cereri de amanare. Toate trebuie sa ajunga in dosare de maine. Dosarele sunt raspandite pe la mai multe instante, dar ai noroc: toate in Bucuresti. Cu transportul te descurci. Daca un singur dosar se judeca, nu esti pregatit sa vii la mine. Vezi ca sedintele de judecata au loc simultan. Ubicuitate, asta e prima mea conditie. Mai vrei sa-mi fii stagiar?

Fericit ca Maestrul i-a servit o prima lectie, tanarul insfaca cererile de amanare si pleaca. Pare neclintit. I-a dovedit Maestrului ca stie sa taca si ca tacerea nu e doar lipsa de idei sau surogat de raspuns. Poate fi semn de fermitate, de indarjire, poate sa tradeze vocatie de intelept.

Stagiarul. Un tanar sarman, vrednic de plans. Il asteapta doi ani de antrenamente intense, dar la finalul lor va avea o buna conditie fizica si va trai cu iluzia ca asta l-a transformat intr-un invatat.


Read our Disclaimer